| RSS
Поиск
добавить идею
портал рациональных идей
Беременность Бизнес ВУЗ Общение абитуриент авто автомобиль алкоголь аппетит безопасность богатство болезнь брак волосы выживание глаза гороскоп готовка девушки деньги дети диета дизайн дом домашнее хозяйство еда женщина женщины животные жизнь запах здоровье зима интернет карьера квартира кожа компьютер косметика кофе красота кулинария курение кухня лечение лишний вес любовь машина медицина месть мобильник мода мужская мода мужчина мужчины ногти обувь одежда отдых отношения отпуск питание поведение покупки полезные советы правила преступники прическа продукты психология путешествия работа ребенок ремонт рецепты роды рыба самолечение свадьба секреты секс семья собеседование советы сон спорт стерва стиль стирка стресс стрижка техника туризм учёба финансы хозяйство цветы школа экономия этикет

Случайные идеи

Популярные идеи

Баннеры

Размести наш баннер у себя!
<a HREF="http://www.hacklife.ru/" TARGET="_BLANK"><img src="http://www.hacklife.ru/images/hacklife.gif" border="0"></a>

Источник: vrn.best-city.ru
Сколько-то там способов избежать увольнения с работы ;)
добавил Тычтынбек — 25 июль, 2008 - 23:39

Процедура увольнения всегда болезненная, даже если и по собственному желанию…
Вот вам несколько простейших советов, которые помогут сохранить ваше рабочее место в неприкосновенности (и оклад, естественно, тоже =).

*Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По законодательствуу, больных и беременных увольнять нельзя.

* Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять–таки будет на вашей стороне.

* Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия и потом сменить неугодного директора.

* Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось вас и забудут уволить.

* Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.

* Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовок, вечеринок. Тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы. Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов, тусовок и вечеринок.

* Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина — тут и предъявите новый паспорт — я, дескать, Алупкин. И приказ ваш ко мне не относится.

* Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймет, что вы незаменимый профессионал, и никуда вас не уволит.

* Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями «ОБЭП, тел. Такой–то, Петр Николаевич» или «Налоговая, тел. сякой–то, Васька», «Минфин», а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «Не забыть позвонить в СИЗО».

* Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.

* Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника. Повесьте свою бумажку на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!

* При приеме на работу советуем вписать в контракт пункт «Не может быть уволен ни по собственному, ни по чьему другому желанию».

* Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении — сразу же хватайте его и рвите. И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.

* В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил.

* В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это — прямо на рабочем месте!

* Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме, то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что–нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.

* Напишите «макрос» для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут!

портал рациональных идей